Lista | Os 20 Alienígenas Mais Ameaçadores do Cinema

Os alienígenas estão entre nós! Não há nada que atice mais a imaginação do Homem do que pensar na possibilidade de sermos visitados por extraterrestres e como eles seriam. Mas o Cinema já nos mostrou que alienígenas são, em sua maioria, malvados, capazes de destruir a Terra não fosse a coragem e a inventividade humanas.

Na verdade, mais do que malvados, eles são aterradores mesmo! Vide a descoberta de vida fora da Terra em Vida, filme que inspirou a lista abaixo dos 20 alienígenas mais ameaçadores do Cinema. Ah, sabemos que há MUITOS outros para citar, mas tínhamos que parar em algum ponto, não é mesmo?

Como listas são sempre mais pessoais, se tiverem um bicharoco espacial feio favorito e que não citamos, não deixem de colocar lá nos comentários. Aliás, queremos saber o Top 10 ou 20 pessoal de cada um de vocês! E se o título do filme estiver em vermelho, podem clicar que tem crítica!

Só uma observação: quando não há nome oficial para os bichos, nós o mencionamos entre parênteses de nosso jeito.

20. Audrey, Jr. / Audrey II
(A Loja dos Horrores – 1960, A Pequena Loja dos Horrores – 1986)

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Plantas carnívoras comem insetos normalmente. Quando elas começarem a comer humanos, a coisa pode complicar, especialmente se levarmos em consideração a velocidade com que elas podem se reproduzir. E, se elas forem uma mean green mother from out of space, é melhor correr para as colinas!!!

19. Krites
(franquia Criaturas – 1986, 1988, 1991, 1992)

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Imaginem uma mistura da capacidade de virar uma bola de Sonic (sim, do videogame) com a capacidade destrutiva de Gremlins e a dificuldade de se pegar de Stitch (sim, o bichinho azul da Disney), acrescentem grandes doses de apetite por carne humana e pronto, temos a receita perfeita para o fim do mundo pelos dentes afiados dos Krites, extraterrestres felpudos, mas vorazes e insaciáveis.

18. Mimetizadores
(No Limite do Amanhã – 2014)

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Mas não tem força militar no mundo capaz de impedir a dominação da Terra pelos aterradores Mimetizadores de No Limite do Amanhã. Só mesmo Emily Blunt e Tom Cruise e um dia em loop infinito como em Feitiço do Tempo para eles se tornarem as versões futuristas e, convenhamos, menos eficientes, de Comando para Matar para acabar com os monstrengos.

17. Marcianos
(A Guerra dos Mundos – 1953 e 2005)

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Nossos colegas ali do Planeta Vermelho não gostam muito da gente e nos invadiram já uma penca de vezes. Mas nós temos uma arma secreta: a gripe. Pronto, é só mandar um pouquinho desse vírus e pronto, fim dos marcianos invasores. E nós ainda ficamos com os tripods deles para brincar… Agora imaginem só esses marcianos manés aqui no Brasil, com o super aedes aegypti carregado de dengue, febre amarela, zyka e chicungunha? A invasão não duraria nem 10 minutos e eles já estariam pedindo clemência!

16. “Gorilas Peludos”
(Ataque ao Prédio – 2011)

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Lembram bastante os Krites da franquia Criaturas, mas esses bichos são bem mais aterradores, por serem bem maiores, completamente negros, desaparecendo no escuro, e ainda com direito a uma dentadura de néon. Ainda bem que eles resolveram atacar o conjunto habitacional onde morava o Finn antes de se alistar na Primeira Ordem, senão estávamos ferrados!

15. A Bolha
(A Bolha Assassina – 1958 e 1988)

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Imagina uma anaconda fazendo um lanche de um humano, agora troque a cobra por uma gosma alienígena. Muito pior, não? Afinal, ela cresce sem parar e tem um apetite insaciável, diferente da anaconda que come só uma pessoa e hiberna por alguns meses…

14. “Filhotes do J.J. Abrams”
(Cloverfield: Monstro – 2008, Rua Cloverfield, 10 – 2016)

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Diretamente da mente de J.J. Abrams, o cara que ameaçou a sanidade mundial com aquele final de Lost, vêm alienígenas destruidores capaz de botar King Kong e Godzilla para correr. O primeiro, sozinho, transformou Nova York em Tóquio e, o segundo, dominou o mundo todo somente para o doente do John Goodman justificar sua obsessão.

13. Predador
(franquia Predador – 1987, 1990, 2010)

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Pensem bem: UMzinho desses alienígenas jamaicanos foi capaz de dizimar uma tropa de elite no meio de uma selva da América Central e não se fez de rogado ao detonar uma bomba “quase” atômica só para ganhar do Arnold Schwarzenegger. Imaginem só um pequeno exército deles vindo aqui para nos caçar, agora que Schwarza já está fora de forma? Ferrou tudo…

12. Decepticons
(franquia Transformers – 2007, 2009, 2011, 2014)

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Robôs vivos que se transformam praticamente em qualquer coisa? E que pelo menos em tese são mais inteligentes do que uma torradeira? E controlados por Michael Bay??? Não tem para ninguém… Acabou a raça humana… Viraremos escravos da raça metálica dominante e de seu chefe Bayhem…

11. “Alienígenas hackeáveis”
(Independence Day – 1996 e O Ressurgimento – 2016)

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Essas gracinhas destruíram praticamente todas as atrações turísticas do mundo em 15 minutos e só foram derrotados porque aquele cara que virou Mosca e que praticamente sozinho derrotou os dinossauros de Jurassic Park não uma, mas DUAS vezes, fez o upload de um vírus de computador na nave mãe deles que tinha falhado em atualizar o anti-vírus. Ficaram de pão-durice e não fizeram a assinatura auto-renovável, é isso que dá…

10. Esporos
(Vampiros de Almas – 1956, Os Invasores de Corpos – 1978, A Invasão Continua – 1993, Invasores – 2007)

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Uma coisa é lutar contra a Audrey, uma planta carnívora gigante. Outra bem diferente é enfrentar microscópicos esporos que entram até pela epiderme e nos transformam em zumbis… Como impedir uma ameaça dessas? Borrifando agente laranja no mundo todo? Mandando um exército de veganos altamente treinados para comer os esporos todinhos?

9. A “Coisa”
(O Monstro do  Ártico – 1951, O Enigma do Outro Mundo – 1982, A Coisa – 2011)

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Um alienígena inteligente o suficiente para perceber que cachorros são mais inteligentes que humanos? Que podem tomar a forma de qualquer ser vivo? Seria praticamente impossível deter essa ameaça não fosse a tendência desses sujeitos em cair só na Antártica ou no Ártico…

8. Os “Caveirosos”
(Eles Vivem – 1988)

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Alienígenas que só podem ser detectados com o uso de óculos 3D? O horror, o horror!!!! E, pior, usando todo o nosso consumismo contra nós mesmos. Tática inteligente e absolutamente infalível. Nós realmente merecemos ser dominados e transformados em soylent green (ops, filme errado…).

7. Klaatu e Gort
(O Dia em que a Terra Parou – 1951, 2008)

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Não precisamos de alienígenas para nos destruir. Nós temos a nós mesmos! Mas, se quisermos continuar nesse caminho de auto-aniquilação, que pelo menos não atrapalhemos a ordem galáctica. Klaatu veio para cá para isso e, mesmo que não tenhamos dado ouvidos a ele, fica Gort para ter certeza que nos comportaremos.

Klaatu. Barada. Nikto.

 

6. Kriptonianos
(Superman II – 1980, O Homem de Aço – 2013)

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Esses sujeitos de Kripton vêm para cá e, só porque temos um solzinho amarelo, mais gostoso, ele ficam fortes e acham que podem dominar o mundo com superforça, supersopro e visão de calor. E, claro, o Superman não ajuda em nada ao lutar com eles NO MEIO DA CIDADE como se só tivessem eles lá para morrer… Isso porque só três vieram para cá. Imagina uma horda deles…

5. “Monstros do ID”
(Planeta Proibido – 1956)

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Aqui a coisa começa a ficar mais séria e cabeça! Afinal, não é toda lista de alienígenas ameaçadores que cita monstros formados pelo Id de toda uma raça manifestando-se fisicamente. Só aqui mesmo nesse site formado pelo Ego de críticos geniais…

4. Xenomorfos
(franquia Alien – 1979, 1986, 1992, 1997)

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Vocês não acharam que deixaríamos de citar o alienígena fálico criado H.R. Giger, não é mesmo? Esses bichos aqui são simplesmente incansáveis, adaptando-se às mais diversas situações e progenitores, de cachorros a humanos, passando por Predadores (os jamaicanos!). E vamos ainda confessar uma coisa: adoraríamos mandar uns 10 ou 15 deles para dentro do Congresso Nacional e trancar todas as portas por algumas horas…

Ah, caso alguém venha reclamar que não citamos acima o ano de lançamento de Prometheus, bem… foi de propósito. Aquele bicho que aparece por lá não é o criado por Giger e sim uma versão genérica de um filme que parece, mas realmente não é da mesma franquia, apesar do próprio Ridley Scott jurar de pés juntos que é…

3. O coletivo Borg
(Jornada nas Estrelas: Primeiro Contato)

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Vamos deixar logo uma coisa bem clara: se os Borg nos transformassem em ciborgues com vontade própria, não teria nada contra os sujeitos. Afinal, nada como poder trocar um braço normal por um capaz de ganhar a queda de braço com o Stallone em Falcão, o Campeão dos Campões. No entanto, não é bem assim que a banda toca para eles e o que eles querem é nos transformar em abelhas de uma colmeia dominada por uma rainha sexy.

2. “Insetos”
(Franquia Tropas Estrelares – 1997, 2004, 2008)

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Baratas, centopeias, besouros e todo o tipo de inseto gosmento que, por si só já mereceria estarem nessa lista, ainda com o bônus de serem GIGANTES. E mortais até dizer chega, com capacidade bélica de lançar raios de plasma. Não tinha como não estar em segundo lugar. Acho que nem chamando aquela empresa do telefone de números repetidos, que é mais cara, mas que se acha muito melhor, daria jeito nesses bichos, viu…

1. “Palhaços”
(Palhaços Assassinos do Espaço Sideral – 1988)

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Repitam comigo: “palhaços são os seres mais aterrorizantes do mundo”. Mais do que baratas, mais do que alienígenas fálicos, mais do que plantas que controlam a mente, mais do que seres que tomam a forma de qualquer ser vivo. São palhaços. E são alienígenas. Não tem combinação mais monstruosa. Stephen King sabe disso. Todd McFarlane sabe disso. Vocês aí lendo essa lista também sabem disso e estão nesse momento olhando por sobre o ombro para ver se não tem nenhum palhaço aí, logo atrás de vocês, fungando no cangote…

RITTER FAN. . . . Aprendi a fazer cara feia com Marion Cobretti, a dar cano nas pessoas com John Matrix e me apaixonei por Stephanie Zinone, ainda que Emmeline Lestrange e Lisa tenham sido fortes concorrentes. Comecei a lutar inspirado em Daniel-San e a pilotar aviões de cabeça para baixo com Maverick. Vim pelado do futuro para matar Sarah Connor, alimento Gizmo religiosamente antes da meia-noite e volta e meia tenho que ir ao Bairro Proibido para livrá-lo de demônios. Sou ex-tira, ex-blade-runner, ex-assassino, mas, às vezes, volto às minhas antigas atividades, mando um "yippe ki-yay m@th&rf%ck&r" e pego a Ferrari do pai do Cameron ou o V8 Interceptor do louco do Max para dar uma volta por Ridgemont High com Jessica Rabbit.